Отношение с ребенком

Ваш ребенок уже не домашнее, «тепличное» существо; он ходит в школу, он гуляет во дворе, у него появились друзья, приятели, но также и недоброжелатели (вряд ли в этом возрасте — враги), и впечатления, какие ребенок получает вне дома, не всегда положительные.
В школе и на улице зачастую возникают конфликтные ситуации, которые очень тревожат, а то и пугают ребенка. И тогда он спешит домой, потому что дом для него, как и для многих взрослых, надежная «крепость», в которой можно до поры укрыться, переждать «непогоду», набраться сил, укрепиться духом, подлечить полученные душевные «раны» и т. д.
Очень важно, чтобы в доме всегда царил доброжелательный эмоциональный климат. Тогда ребенок может отвлечься от своих проблем, а некоторые из них и решить. О таком климате должны заботиться родители, главным образом хранительница домашнего очага — мама. С ребенком давно должны быть установлены доверительные отношения; мама демонстрирует внимание к нему; мама проявляет радость по поводу того, что ребенок ее наконец-то опять рядом, а она так соскучилась по нему; мама бережно относится к внутреннему миру ребенка; мысли, какие ребенок ей доверяет, принимает со всей серьезностью; быть может (и почти наверняка), эти мысли не отличаются оригинальностью, но следует понимать, что мысли эти — плод умственной деятельности ребенка, который в жизни своей изобретет еще немало «велосипедов»; мама находит повод похвалить ребенка (при желании это совсем не сложно); если же есть повод поругать, то не спешит с этим (вообще соотношение между поощрением и порица­нием должно быть выстроено в пользу первого; поощрение должно уверенно доминировать над порицанием; поощрение — это норма, правило; порицание — неприятное исключение); в случае порицания не говорить в адрес ребенка обидные слова, не обзывать его, не ставить в пример других детей, а ставить в пример только его самого (вот вчера и позавчера ты был хороший, я не могла нарадоваться на тебя, а сегодня ты маленько «подкачал»), не повышать голос и уж тем более не кричать, не топать ногами, не возносить в отчаянии руки к потолку; мама не упускает повода приласкать ребенка; мама не досаждает ребенку вопросами, какие могут быть ему неприятны, поскольку придет время, и ребенок сам расскажет о своих трудностях.
Уметь сопереживать своим детям
Если ребенок увидит, что мама всякий раз сопереживает ему, что относится к его неудачам, как к своим, он, во-первых, будет чувствовать себя увереннее, поскольку поверит в надежный тыл, во-вторых, будет благодарен маме, от чего только окрепнет его к ней любовь, а в-третьих, не желая лишний раз огор­чать любимую маму, постарается с неудачами справляться сам — это укрепит в нем чувство ответственности и сделает более самостоятельным.
Сопереживая, мама должна по возможности незаметно подвигать ребенка к принятию того или иного решения, помочь избрать наиболее подходящее решение из несколь­ких альтернативных — причем так, чтобы ребенок не сомневался: решение принял он сам; пользуясь этой маленькой хитростью, мама также делает ребенка более ответственным и самостоятельным.
Право выбора
В жизни часто приходится делать выбор, и порой сделать выбор нелегко. Особенно, если у тебя не было возможности выбирать с детства, если любящие родители «плотно» опекали тебя, решали за тебя все. Родители, готовые пожертвовать для своего ребенка всем, даже самой жизнью, часто бывают недальновидны, и ограждая ребенка от всех возможных трудностей, создавая ему «тепличные условия», тем самым оказывают ребенку медвежью услугу. Уметь сделать выбор, уметь оценить положительные и отрицательные качества предмета, светлые и темные стороны явления и др. — очень пригодится ребенку в жизни, сделает его независимым от окружающих людей и многих обстоятельств. Умение сделать правильный выбор — разве это не умение принять правильное решение? И разве может занимать лидерские позиции человек, который, принимая ответственное решение, только и делает, что озирается на тех, кто рядом, в ожидании совета, подсказки.
С детских лет мама должна приучить ребенка делать выбор. Для этого нужно уметь вовремя устраниться; пусть ребенок, находящийся во власти искушений и опасений, оглядывается на нее сколько угодно. Первый свой выбор он сделает скоро. Быть может, ошибется разок-другой — это не страшно (маленькие детки — маленькие бедки); зато потом его выбор, его решения будут более взвешенными.
Береги честь смолоду
Наверное, ребенок этого возраста еще не даст ясного ответа на вопрос: «Что такое честь и достоинство?», но можно быть уверенным в том, что ребенок имеет некоторые представления об этих качествах человека, и, бывает, довольно болезненно переживает когда покушаются на его честь, когда ущемляют его достоинство; в этих случаях он протестует; протест может выражаться по-разному: слезами обиды, озлоблением и даже агрессивными действиями.
В задачи мамы (папы) входит защита ребенка, его позиции в тех случаях, когда его достоинство ущемляется. В основном конфликтные ситуации возникают у ребенка с другими детьми, но, увы, случается, что одна из конфликтующих сторон — кто-нибудь из взрослых; тогда тем более должна вмешаться мама; хорошо, когда ребенок знает, какая мощная защита у него есть.
Разумеется, свое достоинство и свои права ребе­нок (и его мама) должен защищать цивилизованны­ми способами. Нехорошо, когда защищают свое до­стоинство, беспощадно попирая достоинства других. Такая защита вряд ли может быть названа приемлемой и вряд ли будет эффективной. Можно ли назвать себя человеком с незапятнанной честью и высоким достоинством после активного рукоприкладства и тирады бранных слов?
Воспитывайте волю у детей
Ребенку следует однажды рассказать, что такое воля, в чем она проявляется, и научить его управлять своей волей. Чем раньше удастся сделать последнее, тем раньше ваш ребенок проявит себя как надежный, ответственный человек, как личность, достойная восхищения и подражания.
Начинать воспитание воли нужно с малого: предложить ребенку отказаться от приятного, но не самого необходимого ради важного и нужного дела; пожертвовать каким-либо удовольствием, развлечением ради исполнения обязанностей и не сожалеть о жертве. К тренировке воли следует прибегать систематически и всякий раз заострять внимание ребенка, чхо вот сейчас мы тренируем твою волю и в жизни тебе это очень понадобится. Мама может при этом достигать и близких целей, иными словами, сочетать «полезное с полезным»; например, ребенок — сладкоежка, его волю надо воспитывать на воздержании от сладкого (и волю закаляет, и для здоровья полезно); или такая ситуация… ребенку не очень хочется идти в магазин за хлебом, а мама говорит ему: «Ты хотел быть волевым человеком, вот и поступи, как волевой человек, сделай через «не хочу»; или… у ребенка с утра болело горло, и он жаловался на это, а к середине дня горло болеть перестало, и ребенок просит мороженого; вы, превосходно зная, что мороженого ему нельзя и что мороженого ему ни за что не дадите, начинаете воспитание воли — показываете, ради чего ребенок должен отказаться от мороженого…
Ребенку, который склонен забывать об обязанностях, но хорошо помнит об удовольствиях и весьма нестоек перед лицом искушений, нужно регулярно рассказывать о воле и напоминать о практическом ее применении: тебе хочется развлечься, но настало время готовить уроки; найди в себе силы отказаться от развлечений.
Научить мальчика рукопожатию
В задачи папы входит рассказать сыну о рукопожатии и научить этому на первый взгляд незначительному, но на самом деле очень важному действу. Рукопожатие — это проявление уважения. И в момент рукопожатия все внимание должно быть обращено на того человека, которому руку пожимаешь; иначе о каком уважении может идти речь? Нужно смотреть этому человеку в глаза, можно попутно обратиться к нему с каким-нибудь вопросом, адресовать ему улыбку. Нехорошо, когда пожимают руку одному человеку, а с вопросом в это время или с приветливой фразой обращаются к другому… Девочкам о науке рукопожатия достаточно знать лишь теоретически.
Проявлять интерес к тому, что интересно ребенку
Если кто-либо из родителей проявляет интерес к тому, что занимает ребенка, можно не сомневаться: между ними завяжется крепкая дружба. Вряд ли можно думать, что папа, например, всерьез заинтересуется игрой, в какую играет его сын, или камешками, какие он собирает под кроватью, или занимательными безделицами и головоломками, которыми наводнены магазины игрушек. Но от папы этого и не требуется — самоотверженно и навсегда возвращаться в детство; достаточно только убедительно продемонстрировать свой интерес и не забывать хотя бы время от времени этот интерес проявлять. Думается, артистических способностей у папы хватит. А для ребенка общность интересов с папой — таким умным и представительным, всеми уважаемым — настоящее счастье.
Игра — это по-прежнему важно для ребенка
С некоторым повзрослением ребенка игра не потеряла своего значения. Можно с уверенностью сказать, что не потеряет игра значения и впоследствии, поскольку и у взрослых есть свои игры. Для ребенка игра — это не только нескучное времяпрепровождение, не только возможность контакта с другими детьми, но и доходчивый способ познания, способ отработки реакции на те или иные явления, на изменения условий внешней среды, способ «шлифовать» характер. И если ребенок занят игрой, не нужно мешать ему (при условии, что сделаны уроки и выполнены все поручения по дому); не нужно стыдить ребенка: «Ты уже большой, а все еще играешься, как младенец!», не нужно переламывать о колено его внутренний мир. Помните о прямой зависимости: ребенок играет в те игры, какие гармоничны ему, т. е. соответствуют его психическому, интеллектуальному разви­тию; проще говоря, его интересует то, до чего он дозрел — по возрасту, по степени усилий, вложенных в него окружающими. Если вам кажется, что ребенок давно перерос свои игры, вы ошибаетесь; скорее вы слишком мало с ним занимались и не сделали его внутренний мир восприимчивым к более «взрослым» играм. Для наблюдательных вдумчивых родителей игра их ребенка — своеобразное мерило его психического развития.
Гримасничаем перед зеркалом
Если вы увидели, что ваш первоклашка строит себе рожицы в зеркало, вы не должны воспринимать такое гримасничанье в штыки. То, чему вы стали свидетелем, вовсе не признак дурного воспитания и не вызов вам, это одно из проявлений нормального поведения ребенка данного возраста.
Во-первых, он продолжает изучать себя и возможности своего лица; он любопытствует относительно того, как выглядит со стороны, проявляя те или иные эмоции.
Во-вторых, гримасничая, ребенок как бы сбрасывает накопившиеся эмоции (эмоции требуют проявления; если же их сдерживать, они могут начать угнетать) и тем самым приводит к желаемому равновесию свой внутренний мир; можно сказать, ребенок действует в интересах своего здоровья.
И в-третьих, во время гримасничания задействуется мимическая мускулатура, которая, как всякая мускулатура, хорошо развивается тогда, когда имеет необходимую нагрузку.
Последовательность в воспитании
То, что вы требуете от ребенка сегодня, вы должны требовать от него и завтра. Последовательность в воспитании — залог того, что ваши труды увенчаются ус­пехом, что сын ваш или ваша дочь станут такими людьми, каких вы хотите в них видеть. К тому же, если последовательность в воспитании не соблюдается и мама сегодня порицает проступок ребенка, а завтра не замечает проступка или едва ли не поощряет его, ребенок быстро утратит привычную (и очень необходимую ему) систему ориентиров, будет пребывать в недоумении, растерянности; тогда нечего будет и говорить о воспитании его по какой бы то ни было системе.
Ценности взрослых должны совпадать
Ребенок будет пребывать в растерянности и недоумении, если однажды заметит, что ценности его родителей расходятся или даже вступают в противоречие между собой. Например, мама любит приглашать в гости своих подруг, а папа этого терпеть не может; или — папа хочет посмотреть по телевизору футбольный матч, целую неделю ждал его, а мама этот его матч в грош не ставит и хочет посмотреть очередную серию «мыльной оперы»… Ребенок не должен знать, что ценности его родителей не совпадают, и уж тем более он не должен быть свидетелем конфликтов по поводу несовпадений (все споры родителей должны решаться за закрытыми дверями и вполголоса). Ребенок, наблюдающий конфликты между родителями, осмысливающий ценности, вступившие в противоречие, невольно облачается в одежды третейского судьи, начинает анализировать, сравнивать, и порой ( сравнение получается не в пользу одного из родителей, что недопустимо, поскольку подрывает авторитет этого родителя.
Особенно неприятны ситуации, возникшие из-за несовпадения ценностей относительно самого ребенка. К примеру, папа считает: главное — знания, все ос­тальное приложится; а мама утверждает: важна хорошая оценка, и чтобы эту оценку получить — все способы хороши. Ребенок, не видя перед собой четких ориентиров, не знает, в какую сторону двигаться. А если еще возникают шумные споры и ссоры, начинает страдать авторитет родителей.
Познай себя
На фронтоне храма Аполлона в Дельфах было начертано изречение мыслителя Фалеса — «Познай самого себя». Наибольшую известность это изречение получило в переводе на латинский: «Nosce te ipsum»… Не случайно древние уделяли пристальное внимание данной проблеме. Люди похожи друг на друга, и человек, достаточно полно познавший себя, может считать, что с этой же полнотой познал и других людей; и знание это, разумеется, помогает ему в жизни — в общении с людьми, в работе и учебе, в защите своих интересов, в стремлении занять лидерские позиции и т. д. Ваш ребенок, сознательно или несознательно, делает попытки познать себя (в духовном плане; в плане анатомии он уже давно себя изучил); быть может, движет им в этом стремлении обычное любопытство, и о значимости знания, к какому ребенок стремится, о том, как использовать это знание в перспективе, ребенок не задумывается. Но, слава Богу, об этом задумываетесь вы. Помогите ребенку разобраться в себе. Всячески поощряйте его новое стремление, говорите с ним больше о нем самом; спрашивайте: когда он бывает хороший, а когда не очень, и почему? что ребенку в нем самом не нра­вится, а что в нем хорошо? каким бы он хотел быть, на кого походить? как избавиться от негативных качеств? как научиться превозмогать искушения? как воспитать в себе настойчивость и целеустремленность? и т. д. Вместе с ребенком попробуйте разложить его внутренний мир по полочкам: укажите позитивные и негативные качества, отделите духовные ценности от безделиц, приведите понятные ему примеры из жизни, которые могут надолго стать для ребенка своеобразными духовными «маячками». Научившись самоанализу, ребенок познает не только себя и других людей, но, сравнивая себя с окружающими, он познает и свое место среди людей, ему это весьма пригодится в жизни, а кроме того, он обретет навыки критического отношения к себе, навыки самовоспитания; можно сказать, что он станет «саморегулирующейся системой».
Воспитывать ответственность
Ответственность — это качество, которое достойно того, чтобы быть названным в ряду лучших, «золотых» качеств человека, — рядом с честью, совестливостью, обязательностью, сердечностью, скромностью и пр. Воспитывать чувство ответственности нужно с детских лет; вряд ли удастся воспитать ответственность во взрослом человеке, который, плывя по течению жизни, отталкиваясь то от одного берега, то от другого, беря, что ему требуется, но не стремясь нечто дать взамен, привык обходиться без нее.
Можно образно сказать, что ответственность — младшая сестра самостоятельности. Не будучи самостоятельным, человек не может стать ответственным проще говоря, он не может принять решения и совершить поступки, за какие надлежит давать отчет себе и другим, надлежит нести ответственность. И здесь мы позволим себе еще раз напомнить, сколь важно воспитание в ребенке самостоятельности… Не имея надежного друга внутри себя — чувства ответственности, — человек не может стать и обязательным. Ни о каких деловых качествах такого человека не может вестись и речи; вряд ли такой человек принесет сколько-нибудь заметную пользу обществу, в котором живет; быть может, он прокормит себя и оденется по моде, но жизнь его будет жизнью мотылька: помахал крылышками в свете, а когда его не стало, все о нем позабыли.
Уметь планировать свой день
Каждое утро, позавтракав и выполнив гигиенический «ритуал», ребенок должен по возможности точнее спланировать свой день. Если ребенок об этом забывает (практика показывает, что чаще случается именно так), то мама должна ему напомнить: «Какие у тебя на сегодня планы?». Нет надобности говорить здесь о том, как важно уметь «построить» свой день — и не только рабочий день, но и выходной. Вначале, конечно, мама должна помочь ребенку в этом непростом Деле, а в дальнейшем он будет заниматься планированием сам. За основу следует взять распорядок дня, какой записан у ребенка на отдельном листочке возможно даже, вывешен на стену или лежит под стеклом на письменном столе. После того как ребенок научится планировать день, можно приступить к планированию рабочей недели, а можно попробовать составить и план с перспективой на год.
Уметь планировать свои действия
Ребенок должен научиться планировать и свои действия. Ваша задача: ему в этом помочь; время от времени давать ему какие-либо задания, и, прежде чем ребенок приступит к выполнению задания, вы должны у него спросить, как он это хочет делать, с чего начать, к какому этапу приступить затем и т. д. Так вырабатывается тот или иной план действий. Вы при необходимости внесете в него коррективы. И пусть ребенок начинает действовать. По забывчивости или отвлекшись на что-либо, ребенок может от принятого плана отклониться; тогда вы поправите его, напомните про план.
Умение ставить цели
Родители должны научить ребенка ставить перед собой конкретные цели. Следует рассказать, что цели бывают близкие и отдаленные и, чтобы достичь отдаленной цели, зачастую нужно предварительно достичь нескольких близких целей; при этом очень важно бывает правильно определить последовательность достижения целей; ребенок должен понимать, что правильно поставленные цели — как шестеренки в хорошо отлаженном механизме (одна посредством зубчатой передачи передает усилие на вторую, вторая на третью, в результате — механизм работает, достигается самая главная, в нашем случае отдаленная, цель). Ребенок, научившийся правильно ставить перед собой цели и последовательно их достигать, будет преуспевать в учебе, будет уметь организовывать свои день, рабочую неделю, учебную четверть и т. д. со временем из него вырастет настоящий профессионал; умение организоваться, выделять основные цели, умение планировать, разбивать на этапы делает из человека хорошего работника — независимо от того, в каком деле он занят.
Преодолевать искушения
Сиюминутные желания и искушения очень отвлекают ребенка-школьника от его основного дела — от учебы. «Вот сейчас по телевизору начнется интересное кино, а учеба немного подождет… Вот сейчас пирожное доем, а тогда возьмусь и за уроки…» Наконец кино заканчивается и доедено пирожное, пора бы садиться за письменный стол, но уж на горизонте возникает искушение иное — друзья на улицу зовут, футбольный мяч накачали, а можно и на роликовых коньках погонять или сходить тайком от всех в компьютерный клуб… Так, глядишь, и день прошел, «а воз и ныне там». Преодолевать сиюминутные желания не просто; нужно иметь волю, нужно быть человеком организованным и обязательным.
Вот и важное направление родителям для приложения усилий: воспитывать волю у ребенка. Как и иные качества, воля воспитывается на положительных эмоциях; холодные, язвительные замечания, унижение, придирки, насмешки, демонстрация раздражения — эти методы вы не должны брать в свой «арсенал».
Одобрение, замечания
Ребенок легче переносит замечания мамы, если они сделаны на фоне одобрения его в общем. Например, есть ощутимая разница между жестким «плохо чистишь зубы» и умеренным и даже тактичным «ты хорошо умылся, ты такой посвежевший и покрасивевший, но зубы нужно чистить тщательнее». Нельзя назвать удачно выбранной системой воспитания вечное неудовольствие и ворчание мамы. Даже если мама недовольна чем-то посторонним, не относящимся к ребенку, тот вполне может спроецировать ее дурное настроение на себя, увидеть себя виновником маминых трудностей или даже бед. И конечно же, трудновато приходится ребенку, если его постоянно в чем-то обвиняют, «цепляются» к каждому его шагу. Ребенок начинает верить, что он действительно плохой, смиряется с этим и в той или иной степени «плохим» становится — насколько это возможно в его возрасте…
Ребенок, пожалуй, только тогда по-настоящему спокоен душой и счастлив, когда видит, что приветлива, заботлива, не скупа на улыбку мама, когда понимает: мама счастлива именно потому, что у нее есть он.

Комментарии запрещены.